quizás nunca aprendiste que los no-15 nunca se fueron
y son un ritual de vida

primera lista

ser no-elegido
olvidar
ser un-desconocido
no saber
no saber no ser-elegido
sentir que no conozco
pensar que no conozco
pensar
sentir
pensar
sentir
temer
a mi mismo
el no-control
un ataque
ataque y coda (términos lingüísticos)
el DSM en su versión más reciente habla de culpabilidad y pena
pero no hay libro con soluciones psicológicas
no hay libros que desdigan las imaginaciones extrañas e indeseadas
odiadas
no hay libro que diga cómo aceptar lo que odias que está adentro que se proyecta sobre lo de afuera
como una capa oscura que no permite ver las cosas
y con la que terminas haciendo una lista
de las cosas que temes y odias
empezando por ti mismo
seguido por no entender
mecanismos de tu cerebro
que no te dejan disfrutar del día feriado
y solo pensar en un día muerto
un día perdido
culpable por tu sueño
caes dormido

no entender

Mis nueve monstruos son encontrarme leyendo estos textos
años después

Los nueve monstruos

I, desgraciadamente,
el dolor crece en el mundo a cada rato,
crece a treinta minutos por segundo, paso a paso,
y la naturaleza del dolor, es el dolor dos veces
y la condición del martirio, carnívora voraz,
es el dolor dos veces
y la función de la yerba purísima, el dolor
dos veces
y el bien de ser, dolernos doblemente.

Jamás, hombres humanos,
hubo tanto dolor en el pecho, en la solapa, en la cartera,
en el vaso, en la carnicería, en la aritmética!
Jamás tanto cariño doloroso,
jamás tan cerca arremetió lo lejos,
jamás el fuego nunca
jugó mejor su rol de frío muerto!
Jamás, señor ministro de salud, fue la salud
más mortal
y la migraña extrajo tanta frente de la frente!
Y el mueble tuvo en su cajón, dolor,
el corazón, en su cajón, dolor,
la lagartija, en su cajón, dolor.

Crece la desdicha, hermanos hombres,
más pronto que la máquina, a diez máquinas, y crece
con la res de Rousseau, con nuestras barbas;
crece el mal por razones que ignoramos
y es una inundación con propios líquidos,
con propio barro y propia nube sólida!
Invierte el sufrimiento posiciones, da función
en que el humor acuoso es vertical
al pavimento,
el ojo es visto y esta oreja oída,
y esta oreja da nueve campanadas a la hora
del rayo, y nueve carcajadas
a la hora del trigo, y nueve sones hembras
a la hora del llanto, y nueve cánticos
a la hora del hambre y nueve truenos
y nueve látigos, menos un grito.

El dolor nos agarra, hermanos hombres,
por detrás de perfil,
y nos aloca en los cinemas,
nos clava en los gramófonos,
nos desclava en los lechos, cae perpendicularmente
a nuestros boletos, a nuestras cartas;

y es muy grave sufrir, puede uno orar…
Pues de resultas
del dolor, hay algunos
que nacen, otros crecen, otros mueren,
y otros que nacen y no mueren, otros
que sin haber nacido, mueren, y otros
que no nacen ni mueren (son los más)
Y también de resultas
del sufrimiento, estoy triste
hasta la cabeza, y más triste hasta el tobillo,
de ver al pan, crucificado, al nabo,
ensangrentado,
llorando, a la cebolla,
al cereal, en general, harina,
a la sal, hecha polvo, al agua, huyendo,
al vino, un ecce-homo,
tan pálida a la nieve, al sol tan ardio!
¡Cómo, hermanos humanos,
no deciros que ya no puedo y
ya no puedo con tanto cajón,
tanto minuto, tanta
lagartija y tanta
inversión, tanto lejos y tanta sed de sed!
Señor Ministro de Salud; ¿qué hacer?
¡Ah! desgraciadamente, hombres humanos,
hay, hermanos, muchísimo que hacer.

Intensidad y altura

Quiero escribir, pero me sale espuma,
quiero decir muchísimo y me atollo;
no hay cifra hablada que no sea suma,
no hay pirámide escrita, sin cogollo.

Quiero escribir, pero me siento puma;
quiero laurearme, pero me encebollo.
No hay toz hablada, que no llegue a bruma,
no hay dios ni hijo de dios, sin desarrollo.

Vámonos, pues, por eso, a comer yerba,
carne de llanto, fruta de gemido,
nuestra alma melancólica en conserva.

Vámonos! Vámonos! Estoy herido;
Vámonos a beber lo ya bebido,
vámonos, cuervo, a fecundar tu cuerva.



De: Poemas Humanos

yo solo tengo sueño
es de noche
y entiendo pocas cosas
no entiendo el misterio de la permanencia
no sé cómo me llamo

qué haré por la vida
no hablo vietnamita
y no tengo un sol en los bolsillos

no entiendo el misterio de la pérdida
no entiendo

no quiero entender

quiero dormir

soltarse es un nuevo viaje

Déjame ser tu piel
y contarte una historia entre mis dedos

Nubes

las esquinas como lugares prohibidos
de pensamiento

el espacio entre una persona
y otra
no es sino la existencia misma
en forma de aire comprimido
en una compañía que
quebrará pronto

por la ventana
el dibujo del cielo se asoma
hasta que viene el niño
y arranca su dibujo

el cielo es la resignación a la pérdida

es la tierra la verdadera realidad

No-Excusas

La primera vez que escribí sobre ti fue un 13 de enero.

Lo sé con exactitud porque tengo ese texto en otro sitio almacenado.

En ese momento, escribir sobre ti solo fue parte de otro escrito. Literalmente, lo único que escribí fue:

Ayer hablaba de Glee con Claudia y recordé

Hopelessly Devoted to You, una de mis canciones favoritas

de la serie y de toda la vida. Me gusta la música y también

la letra. Me gusta porque siento que me recuerda a mi

y al apego. Me ayuda a pensar en el apego.

Recordar eso ha sido una excusa para escuchar la canción

y escribir estas cosas.

Tengo que buscar esa clase de excusas.

Y eso es todo (literalmente ahí acaba el texto). El texto completo se titula "Excusas" y trata de que, en ese momento, pensaba que sería bueno buscar excusas para escribir, porque no me sentía muy bien y esto es algo que siempre ha servido.

No es forzar demasiado las cosas

decirte que en ese momento que relato en este fragmento me ayudó hablar contigo

no hiciste algo en especial

pero solo hablar contigo fue la primera idea para escribir todo el texto en sí.

En ese entonces "solo" eras Claudia.

Es decir, Claudia de Claudia una chica que está en mi clase de inglés

que faltó un día

a la que me comprometí en escribirle a pedido de Mary

para que pudiera tener la tarea.

A la que le seguí escribiendo, aunque eso es algo que no hago

pero siempre fuisteyeres agradable. Yo solo tenía intenciones

inocentes al principio. 

Quizás pensar más claramente, 

aprender cosas nuevas.

Pero pronto dejaste de ser Claudia-del-inglés.

Tú nunca fuiste una excusa.

To The Lighthouse

Al filo de la noche,
en la más asesina oscuridad
el barco rodeado de fantasmas
cansado del camino
cansado del movimiento
se acerca a su inevitable final
contra las rocas de la isla

los fantasmas ocultan el horizonte y engañan cualquier ojo posible
se juntan como en una bruma y como
arañas forman redes de oscuridad y tiniebla
mientras el barco
no respira en movimiento
lento pero trágicamente
se acerca a un destino
destructivo

en la costa todos guardan silencio
un minuto de silencio por los barcos que murieron
y dos por el barco que va a morir

al filo de la noche
se enciende el faro
y con su luz
nos indica el camino
del deseo

y con su luz
la oscuridad sufre lentamente hasta perderse en la memoria
el barco se ilumina
y toca lentamente
tus labios dos luces al infinito

cerrar mis ojos cerca tuyo
sin miedo

Yo te miré irte por -la que creía- sería la última vez
porque yo sabía que no podría seguir viéndote
porque yo pensaba que no habría más
y eso "estaba bien" si para ti estaba bien si para ti estaba bien
y luego vinieron los almuerzos
luego vino tu asco de tomarme la mano
luego vino tu asco de quererme
que siempre encontré atractivo y divertido

atractivo y divertido
como toda tú
mi chica del vestido negro
mi chica del juego de espías
mi chica del
¿en qué módulo pasó? preguntó Mary
mi chica del
qué haces -mirada de asco al amor de tomar tu mano-
y yo sentí en ese momento una divertida confianza
que siempre me acompaña
cuando pienso que decides despertar cada día
siendo mi chica
decidiendo ser mi chica
y yo te miro
siempre anonadado
sin entender en absoluto
cómo me sumergí
en este agradable sueño
de vivir a tu lado
y que me abraces con tanto amor
como lo haces
y que viva así cerca tuyo
enamorado

Yo quiero creer que esta es la última entrada.

Hoy, viernes 10 de febrero, te dije todo. Quizás eran las 4 de la tarde

En mi mente todo salía mejor

En mi mente yo decía las cosas mejor

Volví a decir "no quiero ser tu amigo"

No pude decir

te quiero de una manera especial

y quiero salir contigo

No me pareció apropiado

Me dijo

que no sabía qué decir

que si este fuera otro momento de su vida

Sería directa

Pero no ahora

Eso yo lo entiendo como un "no" pero sin que lo diga porque quizás sería muy fuerte escucharlo

Entonces le dije que no tenía que decir nada

Miramos los carros un rato

Sin decir nada

Me preguntó si se podía ir en uno de esos carros

Le dije que claro que sí

Y se fue

Pensé que lloraría

pero solo me recosté en mi cama y escuché el soundtrack de Submarine

y ahora me estoy sintiendo algo extraño

algo perdido

algo confundido

algo mareado

estoy pensando en ti

aunque sé que no debo hacerlo

pienso en tu rostro de incomprensión

y cómo mis palabras rompieron la balanza que mantenía nuestras charlas a flote

y cómo eso ya no va a pasar

y me pregunto qué haré ahora cada clase

me pregunto qué haré cuando acaben las clases

me pregunto muchas cosas sobre ti

como si volveré a verte

o si volveremos a hablar

o qué piensas

o todo

la pregunta importante es cuál es el siguiente movimiento

todo es una relación de acción-reacción

Such a sight as the one I caught your...

Peligrosamente confundido parte 329586880

La llamada
la astrología
las palabras rebuscadas
los segundos de silencio mientras me odias
los segundos de silencio mientras escucho
la llamada
tu voz cae como una lluvia
la llamada
las palabras rebuscadas
las ideas rebuscadas que dicen algo sobre mi
las horas pasando sobre la lluvia
tu voz en la llamada
los chistes
el enojo
preguntarme qué cosas hay
si hay algo más ahí
notar que ya lo sabes
pero que tengo que decirlo
en la llamada
o quizás mañana
preguntarme por un par de horas
qué significa todo esto
qué significan ciertas palabras
qué significa la llamada
o si es que no estoy pensando demasiado
tratando de buscarle un significado místico
a un acto de cortesía
y en realidad
no sabes nada
ni quieres saberlo
porque no importa eso
no importa
aún si me lo pregunto tanto
quizás, me dirías, debería dejar de pensarlo tanto
quizás, cuando te lo diga, me dirás
que estoy equivocado
estoy equivocado y no puedo leerme a mi mismo
solo es un momento de confusión

yo no lo creo
yo no me siento confundido
cuando te veo
sí cuando te escucho
porque no entiendo
si cada palabra significa algo en específico
algo que no está en esa palabra cuando se la dices a alguien más
como si decírmela le diera más significado
como las palabras que yo uso contigo
no entiendo si es igual
yo no estoy confundido
solo me pregunto
qué sucede aquí

El costo del silencio

Ayer quería irme contigo al paradero como se ha vuelto una costumbre para mi. Ayer no te dije nada, me quedé hablando con nuestras amigas pero tú te fuiste y yo traté de buscarte, caminé un poco, te vi a lo lejos, pero ya era muy tarde. La siguiente hora, me sentí pésimo. Por muchas razones. Le escribí a Lucho un mensaje: Estoy triste. Me respondió un par de horas después preguntándome por qué estaba triste. No habría sabido qué decirle. Pero mientras estaba en ese restaurante, almorzando, sintiéndome mal, pensé que antes que te hubieras ido debí decirte algo. Quería hacerlo, debí hacerlo, lo deseaba. Pero no lo hice. Pensé que había perdido una oportunidad de estar contigo. Y me decepcioné un poco de mi mismo, pensé lo mucho que se pierde cuando no se dice todo lo que se quiere decir. Luego vino el buen momento en el que me pregunté a mi mismo qué podía hacer para mejorar la situación. ¿Cómo arreglar algo que ya había pasado? El reconocimiento de que tenía algo que decirte. Y ya que tenía mi celular en mano y le había escrito a Lucho un SMS, te escribí uno a ti también, diciendo: Me hubiera gustado acompañarte al paradero. Y me respondiste, y aunque eso no era parte de por qué me sentía triste, luego de unas horas todo estuvo mejor. Pero me quedé pensando en esa satisfacción inmediata que sentí apenas terminé de escribir ese mensaje y te lo envié. No importaba tu respuesta (de hecho sí importa, lo que quiero decir es que mi bienestar no dependía de lo que tú respondieras), solo importaba que me quitara esa carga de encima de tener algo en mente que no te había dicho. Y ahora pienso en la carga de todos los días de no decirte la manera en que te quiero, razón que me motiva a escribir aquí algunas cosas como para sentir que no solo están en mi mente y las estoy desperdiciando o ignorando como ayer casi hago.

Porque siento que tu respuesta a decirte lo que siento no será algo que me guste, quizás sí algo que necesito escuchar para tener la realidad en mis manos. Pero eso realmente no importa, lo que importa es lo que yo te diré. Pronto

Marcela

Me resisto a escribir de ti.

No estoy muy seguro por qué. Probablemente sea por el temor de que escribirlo lo haga más real? O que escribirlo signifique que no hay ninguna oportunidad? Y yo no quiero engañarme. Eso sí es cierto. Siento que pienso mucho en las reacciones, algunas trato de buscarlas, trato de crear el mejor ambiente que puedo sin forzar nada porque no quiero presentarme como alguien que no soy. Y aunque a estas alturas de mi vida, y quizás sea un efecto momentáneo de cosas pasadas, odie sentir algo por alguien, en realidad no puedo evitarlo. Lo peor es que no quiero evitarlo. Intenté resistirme un tiempo, intenté no mirarte cuando hablas y no hablas. No sé si podría seguir intentando eso, yo quisiera decir que no. Pero la respuesta a por qué no lo dejé no es si podía hacerlo o no, sino, más bien, lo feliz que se siente estar a tu lado y mirarte intentar dibujar una manzana luego que yo te dijera que todas las manzanas que dibujas son realmente corazones. Y te ríes y lo intentas nuevamente y todo es un corazón en tus manos. ¿Alguien podría ser indiferente ante ello? Yo no. Por mucho que a veces creo que quisiera, para ahorrarme muchas cosas, empezando con la idea de involucrarme sentimentalmente. El problema es que yo sí me involucraría sentimentalmente, pero no quiero dejarme a mi mismo sentir todo lo que a veces siento porque, como a veces creo que llegará, el momento del rechazo será un portazo que odiaré haber permitido recibir.

En este punto me dirías que estoy pensando mucho las cosas, para variar, quizás yo solo te miraría y te diría frustrado que no sé otra manera de reaccionar.

Siento que poco a poco se acerca ese momento en el que te diga explícitamente que te quiero de una manera distinta, aún contra mis deseos de hacerlo (no porque no seas alguien indigna de ser querida, sino por la posibilidad del rechazo). Siento que necesito que ese momento llegue. Mirarte a los ojos y abrir esa caja. Esa jodida caja que me hará sentir mejor cuando se abra. Decir

Marcela

Te quiero

Me gustas

Babosadas así

O solo agradecerte por conocerte.

Agradecerte porque hablar contigo y verte me hace feliz.

Sí, creo que mejor será eso. Solo agradecerte

cuando alguién escuchaba (o leía)

yo tenía una voz
yo tenía mucho por decir
yo solía tener palabras
poner puntos
comas
guiones
entre ellas
separar            las
la unas     de las               otras

yo solía tener cosas por decir
palabras que con los bordes
dibujar
no en tu rostro
en el aire impuro del mundo
este no es un poema de amor
yo solía escribir
poemas de amor para chicas nacidas antes del 2000
chicas antes del 2000 que vieran buenas películas
y odiaran el olor/sabor del tabaco
y cualquier otra tontería de esa especie
yo solía, yo solía dibujar sin problemas en el aire
impuro frente a las chicas antes del 2000
no en su rostro
entre ellas
yo solía tener palabras
mucho por decir
este no es un poemadeamor
este no es un poema
este e s un juego que yo solía jugar
cuando alguien escuchaba